بهبود پس از یک واکنش احساسی شدید (HBR)

این مقاله در مجله کسب و کار هاروارد منتشر شده که منبعی معتبر و ارزشمند در حوزه کسب و کار است.

نویسنده: سوزان دیوید

ترجمه شده توسط تیم گیت (Git.ir)

برای همه پیش می‌آید؛ همه ما گاهی در محیط کار واکنش‌های هیجانی شدیدی نشان می‌دهیم. ممکن است فریاد بزنید، گریه کنید، با مشت روی میز بکوبید یا از شدت ناراحتی پا بر زمین بکوبید. البته این رفتارها در محیط کار ایده‌آل نیستند و معمولاً پیامدهایی به همراه دارند، اما لزوماً به معنای پایان مسیر حرفه‌ای شما نیستند. اگر با دقت بررسی کنید چه اتفاقی افتاده، چرا آن‌گونه واکنش نشان داده‌اید و برای جبران آن اقدام کنید، می‌توانید یک فوران هیجانی را به فرصتی برای رشد و یادگیری تبدیل کنید.

اگر عادت دارید احساسات خود را سرکوب کنید، احتمالاً ترجیح می‌دهید این اتفاق را نادیده بگیرید و بدون فکر کردن به آن به مسیر خود ادامه دهید. از سوی دیگر، اگر معمولاً اشتباهات خود را بارها در ذهن مرور می‌کنید، ممکن است مدام درباره آن واکنش هیجانی فکر کنید و خودتان را سرزنش کنید.

هیچ‌یک از این دو رویکرد سازنده نیست. نه به حل مسئله کمک می‌کنند و نه به بهبود سلامت روان شما. در عوض، بهتر است فوران هیجانی خود را همان چیزی ببینید که واقعاً هست: داده. یکی از مهم‌ترین مهارت‌های هوش هیجانی، توانایی مدیریت احساسات است؛ اما نمی‌توانید چیزی را که نمی‌شناسید و درک نمی‌کنید مدیریت کنید. بنابراین، نخستین گام این است که پذیرای احساسات خود باشید. از خود بپرسید: «در آن لحظه دقیقاً چه احساسی داشتم؟» احساسات، پیام‌هایی هستند که نشان می‌دهند موضوعی برای شما اهمیت دارد.

برای شناخت احساسات خود، باید بتوانید میان هیجان‌های مختلف مانند غم، خشم، ناامیدی یا درماندگی تفاوت قائل شوید (همان‌طور که در مقاله «واژگانی برای توصیف احساسات» توضیح داده شده است). در بسیاری از محیط‌های کاری، افراد دچار حالتی می‌شوند که روان‌شناسان آن را آلکسی‌تایمیا (Alexithymia) می‌نامند؛ یعنی ناتوانی نسبی در تشخیص و بیان دقیق احساسات. چنین افرادی معمولاً احساسات خود را بسیار مبهم توصیف می‌کنند. برای مثال، مدیری ممکن است با خود بگوید: «فریاد زدم چون خیلی استرس داشتم.» اما این توضیح هیچ اطلاعاتی درباره علت واقعی آن واکنش در اختیار او قرار نمی‌دهد.

پس از آنکه احساس اصلی خود را تشخیص دادید؛ مانند ترس، ناامیدی یا خشم، گام بعدی این است که دقیقاً علت آن را پیدا کنید. از خود بپرسید: «چرا دقیقاً این‌گونه واکنش نشان دادم؟» «در این موقعیت چه چیزی برای من آزاردهنده بود؟» «کدام ارزش شخصی من زیر سؤال رفت یا نقض شد؟»

برای مثال، فرض کنید وقتی متوجه شدید پروژه‌تان لغو شده است، کنترل خود را از دست دادید و بر سر یکی از همکارانتان فریاد زدید. اگر عمیق‌تر بررسی کنید، شاید متوجه شوید مسئله اصلی خود پروژه نبوده، بلکه شیوه تصمیم‌گیری درباره آن بوده است؛ زیرا احساس کرده‌اید این تصمیم به شکل منصفانه‌ای گرفته نشده است.

پژوهش‌های مربوط به احساسات نشان می‌دهند که هر هیجان معمولاً محرک‌های رایجی دارد که بهتر است آن‌ها را بشناسید. زمانی که واکنش شما به شکل خشم، فریاد زدن یا پا کوبیدن بروز می‌کند، معمولاً به این دلیل است که احساس می‌کنید در رسیدن به هدفی مهم ناکام مانده‌اید یا مانعی بر سر راهتان قرار گرفته است. وقتی احساس غم می‌کنید یا گریه می‌کنید، معمولاً نوعی فقدان یا از دست دادن را تجربه کرده‌اید. همچنین، رفتارهای ناشی از اضطراب اغلب از احساس تهدید سرچشمه می‌گیرند. آگاهی از این الگوهای عمومی کمک می‌کند از خود بپرسید: «در این موقعیت، دقیقاً چه چیزی برای من اهمیت داشت که باعث چنین واکنشی شد؟»

وقتی هم احساس خود را شناختید و هم علت آن را درک کردید، می‌توانید بر این موضوع تمرکز کنید که چگونه شرایط را بهتر مدیریت کنید. بدیهی است اگر بر سر کسی فریاد زده‌اید یا کنترل خود را از دست داده‌اید، باید عذرخواهی کنید؛ اما این تنها آغاز کار است. هدف شما فقط ترمیم رابطه نیست؛ بلکه باید تلاش کنید آن را حتی قوی‌تر از قبل بسازید.

پس از آنکه آرام شدید و روز یا هفته بعد دوباره نزد اعضای تیم خود بازگشتید، به جای اینکه فقط بگویید: «واقعاً بابت رفتارم متأسفم؛ بیایید از این موضوع عبور کنیم»، درباره آنچه واقعاً در درونتان اتفاق افتاده بود صحبت کنید. برای مثال، می‌توانید بگویید: «آن روز واقعاً عصبانی شدم و از رفتارم راضی نیستم. بعد از آن، زیاد فکر کردم که چه چیزی تا این اندازه مرا ناراحت کرده بود و متوجه شدم احساس عدالت‌خواهی من آسیب دیده بود، چون تصور می‌کردم تصمیم‌های مربوط به قطع بودجه منصفانه گرفته نشده‌اند.»

پژوهش‌ها نشان می‌دهند زمانی که افراد احساسات خود را به شکلی مناسب و صادقانه بیان می‌کنند، دیگران نسبت به زمانی که فقط یک عذرخواهی ساده می‌شنوند، بیشتر با آن‌ها همدلی می‌کنند و احتمال بخشش نیز افزایش می‌یابد. از این نقطه به بعد، گفت‌وگویی مشترک درباره ارزش‌های مهم هر دو طرف شکل می‌گیرد و می‌توانید راه‌های بهتری برای همکاری با یکدیگر پیدا کنید.

هیچ‌کس دوست ندارد در محیط کار به‌عنوان فردی شناخته شود که همیشه گریه می‌کند یا با کوچک‌ترین اتفاقی فریاد می‌زند. بنابراین، اگر کنترل خود را از دست دادید، به جای فرار کردن از موضوع یا غرق شدن در احساس گناه، با نگاهی همراه با کنجکاوی و شفقت به آن نگاه کنید. مهربان بودن با خود، به‌ویژه در لحظاتی که از رفتار خود رضایت ندارید، به معنای توجیه اشتباه یا فرار از مسئولیت نیست. برعکس، پژوهش‌ها نشان می‌دهند افرادی که با خودشان با شفقت رفتار می‌کنند، معمولاً استانداردهای بالاتری برای خود دارند و بیشتر تلاش می‌کنند اشتباهاتشان را جبران کنند. علاوه بر این، وقتی خودتان را این‌گونه مدیریت می‌کنید، احتمال بیشتری دارد دیگران نیز با شما همان رفتار را داشته باشند.

سوزان دیوید از بنیان‌گذاران مؤسسه کوچینگ Harvard/McLean و عضو هیئت علمی دانشگاه هاروارد است. او نویسنده کتاب Emotional Agility (انتشارات Avery، سال 2016) است؛ کتابی که بر پایه مفهومی نوشته شده که Harvard Business Review آن را «ایده مدیریتی سال» نامید. سوزان دیوید به‌عنوان سخنران و مشاور با مدیران ارشد صدها سازمان بزرگ، از جمله سازمان ملل متحد، Ernst & Young و مجمع جهانی اقتصاد همکاری کرده است. برای آشنایی بیشتر می‌توانید به وب‌سایت www.susandavid.com مراجعه کنید یا او را در Twitter با شناسه @SusanDavid_PhD دنبال کنید.