کاهش پیامدهای منفی مثبت‌گرایی سمی (HBR)
مثبت‌گرایی سمی با نادیده گرفتن احساسات دشوار می‌تواند فشار روانی بیشتری ایجاد کند. با شناخت این رفتار، یاد بگیرید چگونه به احساسات خود و دیگران پاسخ سالمتری بدهید.
این مقاله در مجله کسب و کار هاروارد منتشر شده که منبعی معتبر و ارزشمند در حوزه کسب و کار است.
نویسنده: واسوندرا ساونی
ترجمه شده توسط تیم گیت (Git.ir)
همه‌چیز درست می‌شود. نگران نباش. این توصیه مادرم بود؛ همان زمانی که پس از اینکه به من گفت خودش و پدرم در روزهای ابتدایی همه‌گیری کرونا آزمایش کوویدشان مثبت شده است، تلفن را قطع کرد. دلیل خوبی برای نگرانی داشتم.
دنیای من به‌تازگی فرو ریخته بود. پدرم بیماری‌های زمینه‌ای داشت و با توجه به اینکه هر دوی آنها بیمار شده بودند، واقعاً نگران بودم. چطور می‌توانستند مراقبت‌های لازم برای بهبودی را دریافت کنند؟ چطور می‌توانستم ناامید نباشم؟ تمام روز را صرف تماس‌های مضطربانه با دوستانی کردم که مشکلی نداشتند به عمیق‌ترین نگرانی‌هایم گوش دهند. اما چیزی که دریافت کردم، صحبت‌های انگیزشی و جملات تأکیدی مثبت بود:
«فقط سعی کن انرژی مثبت وارد جهان کنی.»
«روی چیزهای خوب زندگی‌ات تمرکز کن.»
«می‌توانست خیلی بدتر از این باشد، شکرگزار باش.»
«این هم می‌گذرد.»
اما یک پاسخ بیش از همه در ذهنم ماند: «اشکالی ندارد که الان چنین احساسی داشته باشی. بالاخره آنها پدر و مادرت هستند.»
وقتی این جمله را شنیدم، بالاخره توانستم نفس بکشم. لازم داشتم بدانم اشکالی ندارد که در آن لحظه چنین احساسی داشته باشم، به‌جای اینکه احساساتم را دفن کنم و وانمود کنم وجود ندارند.
28 روز طول کشید تا آزمایش پدر و مادرم منفی شود. از نظر ذهنی، جسمی و عاطفی کاملاً فرسوده شده بودم. با این حال، تنها کسی که وضعیت واقعی خودم را از او پنهان نکردم، همان دوستی بود که احساسات منفی مرا ذاتاً بد نمی‌دانست. در مقابل دیگران، چهره‌ای بی‌تفاوت به خود می‌گرفتم و می‌گفتم حالم خوب است.
چند ماه بعد، زمانی که می‌خواستم با تماشای بی‌هدف برنامه‌های نتفلیکس ذهنم را آرام کنم، به یک سریال کره‌ای به نام It's Okay to Not Be Okay برخوردم. عنوان آن من را به آن هفته‌های پراسترس برگرداند؛ به تمام آن وانمود کردن‌ها. چرا همه سعی می‌کردند وقتی من فقط یک فنجان چای بابونه می‌خواستم، یک آب‌نبات به من بدهند؟ این همه پیام «نور و روشنایی را به سوی تو می‌فرستم» و «فقط انرژی مثبت» برای چیست؟
آن را در گوگل جست‌وجو کردم.
آن زمان بود که با اصطلاح «مثبت‌گرایی سمی» آشنا شدم. دکتر جیمی زاکرمن، روان‌شناس بالینی دارای مجوز و درمانگر آموزش‌دیده در حوزه رفتاردرمانی شناختی، این مفهوم را چنین توصیف می‌کند: «این فرض، چه از سوی خود فرد و چه از سوی دیگران، که صرف‌نظر از درد عاطفی یا شرایط دشواری که فرد تجربه می‌کند، او باید فقط ذهنیتی مثبت داشته باشد یا، اصطلاحی که واقعاً آزارم می‌دهد، فقط ‘انرژی مثبت’ داشته باشد.»
دکتر زاکرمن در حال حاضر در خارج از فیلادلفیا به‌صورت خصوصی فعالیت می‌کند. او در درمان بزرگسالان مبتلا به اختلالات خلقی و اضطراب تخصص دارد. او به بیمارانش کمک می‌کند در روابط خود مرزهای سالمی ایجاد کنند و تمرکز زیادی بر تأثیر منفی مثبت‌گرایی سمی بر زندگی بیماران دارد. با او تماس گرفتم تا درباره مثبت‌گرایی سمی و اینکه چرا مضر است، بیشتر بدانم.
این چیزی است که یاد گرفتم.
مثبت‌گرایی سمی نه‌تنها وضعیت عاطفی شما را بی‌اعتبار می‌کند، بلکه احساسات ثانویه را نیز افزایش می‌دهد
به گفته دکتر زاکرمن، «مشکل اساسی این مفهوم این است که تصور می‌کنیم اگر فردی حال‌وهوای مثبتی نداشته باشد، یا هر ظاهر و رفتاری را که از یک فرد مثبت انتظار داریم نداشته باشد، پس به‌نوعی اشتباه، بد یا ناکافی است. مشکل اینجاست که وقتی وضعیت عاطفی فرد دیگری را بی‌اعتبار می‌کنیم، یا در این مورد، وقتی به کسی می‌گوییم احساس غم، خشم یا هر احساسی که آن را ‘منفی’ می‌دانیم بد است، در نهایت احساسات ثانویه‌ای مانند شرم، گناه و خجالت را در او ایجاد می‌کنیم.»
به زبان ساده، داریم به آنها می‌گوییم که باید از غمگین بودن خود شرمنده باشند یا از ترسیدن خجالت بکشند. دکتر زاکرمن توضیح می‌دهد: «تلاش برای اجتناب از احساسات، نادیده گرفتن آنها یا سرکوب احساساتی که با شرایط متناسب هستند، می‌تواند فرد را در زمان نیازش منزوی کند و در نتیجه این انگ را تداوم بخشد که مشکلات سلامت روانی ناشی از ضعف ذهنی هستند.»
واقعاً اشکالی ندارد که حالتان خوب نباشد
دکتر زاکرمن می‌گوید: «نه‌تنها اشکالی ندارد که احساس ‘خوب بودن’ نداشته باشید، بلکه این مسئله ضروری است. یک واکنش عاطفی غیرعادی به یک موقعیت غیرعادی، طبیعی است. ما نمی‌توانیم به‌سادگی احساساتی را که می‌خواهیم داشته باشیم انتخاب کنیم. سازوکار احساسات این‌گونه نیست.» بنابراین، احساس غم و ترس درباره وضعیت پدر و مادرم پس از بیمار شدنشان طبیعی بود. گریه کردن پس از دعوا با شریک عاطفی نیز طبیعی است، همان‌طور که احساس اضطراب و ترس درباره آینده‌ای نامعلوم طبیعی است. وقتی فکر می‌کنیم ممکن است چیزی را که برایمان اهمیت دارد از دست بدهیم، احساس غم می‌کنیم. وقتی نمی‌دانیم بعد از این چه اتفاقی خواهد افتاد، می‌ترسیم. باید به خودمان و دیگران در زندگی‌مان اجازه دهیم این احساسات را هر زمان که بروز می‌کنند تجربه کنند.
دکتر زاکرمن خاطرنشان می‌کند: «اجازه دادن به خود برای اینکه احساس خوبی نداشته باشید، مستلزم پذیرفتن تمام احساسات، افکار یا حس‌های جسمی و همراه ماندن با آنها تا زمانی است که از بین بروند. اگر تلاش کنید از آنها اجتناب کنید، آنها را سرکوب کنید یا نادیده بگیرید، فقط قوی‌تر می‌شوند و باعث می‌شوند احساس کنید تحت فشار قرار گرفته‌اید و نمی‌توانید از پس شرایط برآیید.»
به یاد داشته باشید که هیچ احساسی دائمی نیست. خشم و غم، درست مانند شادی و خوشحالی، می‌آیند و می‌روند. اگر می‌خواهیم احساسات دردناک واقعاً از ما عبور کنند، باید به خودمان اجازه دهیم آنها را تجربه کنیم.
با پنهان کردن ناراحتی خود، فقط به آتش هیزم اضافه می‌کنید
دکتر زاکرمن به من گفت: «هرچه بیشتر از ناراحتی درونی خود اجتناب کنیم، بیشتر منزوی می‌شویم، اضطراب بیشتری پیدا می‌کنیم و بیشتر احساس افسردگی خواهیم داشت.» ما نه‌تنها باید احساسات خود را تجربه کنیم، بلکه باید واکنش‌های عاطفی مشروع و طبیعی خود به موقعیت‌ها را نیز به رسمیت بشناسیم.
او توضیح داد: «وقتی وانمود می‌کنیم درد عاطفی وجود ندارد، به مغزمان این پیام را می‌فرستیم که آن احساس، به هر شکلی، بد یا خطرناک است. اگر مغز ما باور کند در موقعیتی خطرناک قرار داریم، بدنمان نیز متناسب با آن واکنش نشان خواهد داد. برای مثال، ممکن است افزایش ضربان قلب، تنفس سطحی و یک نیاز طبیعی برای اجتناب غیرضروری از موقعیتی را تجربه کنیم که به اشتباه آن را خطرناک تلقی کرده‌ایم. وقتی از هر نوع ناراحتی عاطفی، حتی درد جسمی، اجتناب می‌کنیم، در نهایت ناخواسته این احساسات را بزرگ‌تر، شدیدتر و طاقت‌فرساتر می‌کنیم. اگر احساسات را به‌شکلی مؤثر و به‌موقع با خود روبه‌رو نکنیم یا پردازش نکنیم، علم نشان می‌دهد که این احساسات می‌توانند به مجموعه‌ای از مشکلات روان‌شناختی منجر شوند، از جمله اختلال در خواب، افزایش سوءمصرف مواد، خطر بروز واکنش استرس حاد، اضطراب، افسردگی و حتی اختلال استرس پس از سانحه.»
راه بهتری برای مواجهه با احساسات وجود دارد
اگر هنوز قانع نشده‌اید که مثبت‌گرایی بیش از حد می‌تواند سمی باشد، تأثیر آن بر افرادی را که برایشان اهمیت قائل هستید، از جمله خودتان، در نظر بگیرید: ممکن است فکر کنید با فرستادن جملات تأکیدی مثبت برای دوستی که دوران سختی را می‌گذراند، از او حمایت می‌کنید، اما در واقع ممکن است احساسات او را بی‌اعتبار کنید و در شرایطی که از قبل آسیب‌پذیر است، به او آسیب بزنید. جملات تأکیدی مثبت شما این تصور را ایجاد می‌کنند که دوستتان به‌نوعی قادر به مدیریت احساسات خود نیست. همچنین ممکن است ناخواسته با القای این پیام که اساساً مشکلی وجود ندارد، او را دچار گس‌لایتینگ کنید. مثبت‌گرایی سمی از فرد نیازمند می‌خواهد واکنشی عاطفی ساختگی نشان دهد که کاملاً با آنچه واقعاً تجربه می‌کند نامتناسب است.
وقتی به حرف‌های فردی که در شرایط دشوار عاطفی قرار دارد گوش می‌دهید، ذهنیتی مثبت داشته باشید، اما مگر اینکه خودش درخواست کند، برایش سخنرانی انگیزشی نکنید.
در عوض، او پیشنهاد می‌کند از عباراتی استفاده کنید که احساسات طرف مقابل را تأیید کنند و به او نشان دهند که بدون هیچ انتظار و توقعی برای حمایت از او حضور دارید. می‌توانید از همین عبارات هنگام صحبت با خودتان نیز استفاده کنید و احساسات خود را معتبر بدانید، مانند: «اجازه داری چنین احساسی داشته باشی. احساساتت معتبر هستند» یا «عجله نکن. من کنارت هستم و به تو گوش می‌دهم.»
احساسات خود را تجربه کنید. با آنها بمانید. اجازه دهید از شما عبور کنند. و به دیگران نیز اجازه دهید موج احساساتی را که تجربه می‌کنند پشت سر بگذارند. اشکالی ندارد.
واسوندرا ساونی سردبیر ارشد در مجله کسب و کار هاروارد است.
برای ثبت دیدگاه وارد حساب کاربری خود شوید.
